もう「友達にしか見れない」とは言わせない！
僕が好きな子に告白してフられた時に言われて一番悔しかった言葉
「良い人だけど、友達にしか見れない」
これは本当に悔しかったですねー。。。涙
だってさー
友達とてしてはOK！だけど恋人としてはNG！
ってことは
要するに、
異性としての魅力がない！
ってことですやん？？
そりゃあ異性として見られないのは悔しいですよねー。涙
プライドなんてズタズタです。
なぜ言われるのかも全然分からなかったです。
あれこれ工夫したつもりでも言われてましたからねえ。
ああ、もうそれだったら、
いっそ嫌われた方がマシやわ！
って思ったことありません？
僕はよく思っていました。笑
でね、
僕は「友達にしか見られない」とよく言われる人に必要なものは
まさに"この気持ちではないか？"って思うんです。
要するに、最初は
嫌われるぐらいの覚悟が必要
だと思うんですよ。
特に異性慣れしていない人は。（もちろん、必要ない人もいますが。）
っていうのも、逆のことをしている人が多いですよ。
好きな人に嫌われるのを避けようとしてしまう人が。
嫌われるのを避けてしまうということは
「これ言ったら嫌われるかな？」
「こんな姿見せたら嫌われるかな？」
って思っちゃうわけでしょ。
そしたら当然、全然面白くもなんともない無難な行動しか取れなくなるんです。
そうなったら、せっかくの個性も押し殺されてしまいます。
確かに嫌われることは防げるかもしれないですが、相手に残る印象は限りなく少なくなるでしょうね。
今の関係を維持したいという想いも分かりますが、印象に残らなければ維持すれ出来ないかもしれないですよね。
「会うのは嫌じゃないから会ってるけど、特にこっちから会いたいとは全然思わないかなー」
って思われてる人と付き合えそうな気します？しないですよね？
だから結局のところ関係性の維持どころか、「もういいかなー」って思われてしまったら終了です。
だから、、
「これ嫌われるかな？」と思うことドンドンやっちゃって下さい！
可能な限り早い段階で。途中からだとやりにくくなるから。
嫌われたくないマンに支配されちゃうから。
あ、 もちろんわざわざ確実に嫌われることするんじゃないですよ。
普段の自分はこういう事してるけれど、この人にもしても大丈夫かな？ってことです。
実際、本当に嫌われることもあることでしょう。
そうやって覚えていったらええやないですか。笑
でも意外と、、
言っちゃって大丈夫です。
色々な姿見せちゃって大丈夫です。
本当に嫌われちゃうことなんて、ほぼないと思います。
嫌われるのも結構難しかったりするんですよ笑
「嫌われる！ってのは思い込みだったなあ」
って思う日々になると思います。
そして、、
かつてない程の手応えを感じる日が来るのを願っています。
もう「友達にしか見れない」とは言わせない！
脈ありの見極め方
片想いしている人からよく出る言葉
これって脈ありかな？？
これを聞いて僕は
こんなもん人に聞いて分かるか！
自分が一番分かるやろ！
って思うんですけどね。笑
ってことで今回は、特別に、、、
僕なりの"脈ありの見極め方"をお話したいと思います。
本邦初公開です！（知るかww）
まず、脈ありと言っても
「これは脈あり」って一言で片付けられるものではないです。
脈ありの中にも
もう今にでも付き合えそうなぐらい激ヤバめ！の脈ありもあれば
興味を持ってくれているけれど、付き合うまではまだまだ。の脈ありもあったりで
ぶっちゃけ、まあまあ幅広いです。
脈あり度を完璧に見極めるのは無理にしても、
ある程度見極めないと失態を演じかねないですよね。
脈あり度とかけ離れた接し方をしてしまうと
「は？この人マジキモイ」って思われちゃいます。
そして、万人に通じる絶対的な脈ありのサイン？的なものはない
って僕は思っています。 やはり人によってサインも異なります。
そもそも、"分っかりやっすいサイン"なら
わざわざ人に相談しないでも自分で分かりますよね？？
ってことで、っていうよりは、
サインなんかを探していたら余計に分からなくなる！と思うんです。
あのサインはどういうことだ？
あの発言はどういうことだ？
あの行動はどういうことだ？
って考えると、どんどんドツボにハマっていきます。
何も考えないで自然にしてることも多々あるでしょうし。
要するに、何も意味がないが正解かもなんですよ。
だったら、、
相手の1つ1つの言動に一喜一憂するのはバカバカしくないですか？？
じゃあ、どうしたらよいのか？
答えは、非常に単純です。
"相手を知ること"
です。
まず、相手のことをドンドン知ろうとすれば
相手からの反応で判断することも出来たりすることもあります。
「は？何でテメエなんぞにそんなことまで教えないといけないんだ？」
という態度を出されれば明らかに脈なし気味ですよね。
逆に、「え？！僕だけにこんなことまで教えてくれるの？！」
という事まで教えてくれれば脈あり気味に感じますよね。
それに、相手をドンドン知ろうとする行為こそが
相手が自分に好意を持ってくれる近道だと僕は思っています。
逆に言えば、自分の事をドンドン知ってくれようとしてくれたら
嬉しくないですか？？
僕は非常に嬉しいです！！（お前のは聞いてないw）
相手のことを知ろうとするば
こんな話をしたら面白いだろうか？
どんなことで喜ぶんだろうか？
ここに行ったらどんな相手が見れるんだろうか？
どんなことで感動するんだろうか？
ここの店に行ってあの料理を食べたらどんな表情をするだろうか？
どんなことで怒るんだろうか？
とか色々考えますよね。
この過程こそがお互いの愛を育むのではないでしょうか？
そして、相手がどんな人か？っていうのが見えてくれば
どれぐらい脈あるかっていうのは勝手に見えてくると思うんです。
だって、どんな人で、どんな考えを持っている人で、どんな特徴あって、こんな時どうでっていうのが分かってくれば、脈ありがどうかは何となく分かりませんか？
「今まで見てきた感じだと脈ありだと思うけど、実際はどうなのか分からない」
確かに実際のところは相手にしか分からないです。
でもそれは、単純に自信がないだけでしょ？
そこまで来たら、相手と自分を信じてみるしかないです。
そして、裏を返せば脈ありかどうか全く判断出来ないってことは、相手のことをまだまだ全然知らないってことなんじゃないかなって思います。
自分に都合の良いところだけ知ろうとしていないか？
自分に都合の悪いところからは目を背けてないか？
相手の目を見てちゃんとお話をしてきたか？
相手の表情の変化とかちゃんと見てきたか？
言葉で何て言ってか？しか聞いてないんじゃないか？
どんな言い方でその言葉は言ったかちゃんと見たきたか？
目の前の現実をちゃんと見ようとしないと、分かるものも分からないと思います
余談ですが、
自分のこういう所を知って欲しくない。
だから、相手の悪い所も目を背けます。
という風に考えていたら
脈ありかどうかは分からないかもしれないですね。
というのも、推測にしかならないんです。
相手のことを一部しか知れませんからね。
判断材料が足りないです。
全体像が見えて初めて分かるものなので。
脈ありの見極め方のお話というよりは、
相手をしっかり知ろうっていうお話でした。
めでたし、めでたし。
連絡先を聞いてどうするの？？
まずは連絡先を聞こう！
僕は、この風潮が日本社会で恋愛することにおいて当たり前になってるのが理解出来ません。
何で"まずは連絡先"なんだ？
LINEやメールじゃないとデート誘えないの？？
恋愛にそういうルールあるの？？
ないですよね？？
だったら、食事やデートに誘うのは直接でいいやん！
LINEで仲良くなってから？？
いやいやー
LINEで仲良くなれるのは
元々お互い気がある男女
か
お互い寂しがり屋の男女
ぐらいでっせ！！
直接会ってる間に仲良くなって
その流れで誘えばええですやん？？
で、その行くことになったら
そこで初めて連絡先を交換したらええですやん？
直接デートに誘うのは恥ずかしい？？
え？！
ってことは連絡先を聞くことは恥ずかしくないんですか？
連絡先を聞くのも勇気が入りますよね？
だったら、結局同じことですよね。
ワンクッション入れてるだけですよね。
しかも、
連絡先をとりあえず交換するとリスクにだってなります。
相手の連絡先を手に入れると
連絡したくなってしまいますやん？
で、意味もなく送ってしまいますやん？
あんまり続かなかったら気まずくなりますよね。
で、もう1回さらにもう1回と一方的に送り続けた結果、
半ストーカーみたいになって修復不可能な関係になったりとか。
あとは、直接そんな話したことないとします。
で、LINEで結構話が出来るとします。
でも、やっぱり実際は話出来ない。
ま、いっかLINEでは話せるし。ってなってくる。
実際の世界とLINEの世界でのギャップが広がっていきます。
んで、いざデート誘いますやん？
最初は「よし、行こう！」ってなるんですよ。あっさりと。
あんだけLINE盛り上がってるしね。
いざ当日が近付いて来たら
「いやーでもリアルであんま話したことないし不安やなー」
「でもLINEみたいなノリで話さなあかんのかなあ」
「ああ何かもう行くん嫌になってきたなあ」
「LINEは楽しいけど、リアルはまた別やなあ」
「よし行くんまだやめとこ。」
ってなってドタキャン！とか。
後日、日程の再調整するけどなかなか合わん。
んで、デートは流れてLINEだけは続く。
という訳分からん状況になったりとか。
もしくは、
デート行ったとしても
「実際にはそんなに話したことないからどう話したら良いか分からん。」
「あ、どうしよ。あれ？LINEでは何話したっけ？」
「あれ？LINEでは盛り上がったのに全然会話が弾まないぞ。」
とかなってデートが微妙で終わる可能性だってある。
要するに、
便利になり過ぎて
当たり前のことを忘れてませんか？？
まずは、
リアルで仲良くならないと。
LINEは、リアルの延長線上にしか過ぎないですよ。
LINEでの会話が主になってしまうとおかしな事になります。
LINEでの会話もリアルとの関係性とのバランス取らんとですね。
飲み会は月に何回行く？？
"無理なく節約する"
ってのは僕の得意技ではないか？
と思ったので
僕なりの節約術を公開します。
今回のテーマは、
【飲み会の回数を最低限にする】
元々は、月10回ぐらい行ってました。
まさにパリピです。月5~6万は飲み会に使っていました。
けれど冷静になって考えると、
そのうち行かなくてよい飲み会が大半でした。
だから本当に行きたい飲み会だけを行くようにしました。
今では月に1~2回ぐらいです。
もちろん最強の節約は1回も行かないです。
しかし、無理をすると長期的には節約にならないと考えています。
だから僕がオススメするのは"最低限に減らす"です。
さらに、飲み会を減らすと
節約出来ること以外にも良いこともありました。
１つ目は以前より良いお店に行くようになりました。
過去は飲み会出来れば良いと思っていたので、お店の質はあまり気にしなかったです。
飲み放題、食べ放題を好み、安けりゃOK！食べれればOK！飲めればOK！みたいな。
今は回数自体をかなり減らしたので、１回あたりの単価を上げても十分節約になります。
実際1回の費用を1000円プラスするだけで結構レベル変わります。
それを知ったのが本当に最近のお話です。
２つ目は1回の飲み会に対する価値が上がりました。
過去は飲み会が何日も連続の時もあって価値自体はそんなに高くなかったかもしれないです。
むしろ行きたくない時もよくありました。ああ、今日も飲み会か。めんどうだなあ。と思うこともしばしば。
連日の飲み会は身体的にあまり良くないですしね。
今は2週間に1回ぐらいだから、1つの飲み会が楽しみです。
飲み会までの期間を自分のこと頑張ろうって感じにもなります。
３つ目は自分という人間の核が知れました。
過去は何でもかんでも誘われたら行ってました。
自分が行きたいか行きたくないかは、あんまりちゃんと考えてなかったです。
自分が誰に会いたくて、誰との時間を大切にしたいのか。
自分でもよく分からない感じになっていました。
急に誘われた本当に行きたい飲みは金欠で行けなかったり。
彼女との食事も安上がりでも済ませてしまったり。
思い切ってドンドンお誘いを断っていくと
本当に行きたい飲み会、本当に会いたい人は案外多くないことに気付きました。
会いたいと思う丁度いい頻度や間隔も知れました。
むむ？
今回は節約のお話だったのか？
まあいいや。
とにかく僕は長期的な節約には、無理はしないことをオススメします。
そして、今回の
【飲み会の回数を最低限にする】
は色々なことにも気付けるかも？です。
リア充になるためにまずリア充になる
恋愛はどこから始まっているか？
という問い。
実際、どこから始まっていると思いますか？
付き合ったときから？
告白したときから？
片方が意識し始めたときから？
連絡先を聞いたときから？
出会った瞬間から？
僕は、
出会った瞬間ではすでにもう遅い。
と思います。
要するに、
出会う前から始まっている。
と思っているのです。
そんな馬鹿な！？
相手もいないのに！？
は、はい。
というのも、、
恋愛は普段の生活から始まっている。
と思っているからです。
今の自分は普段の生活の積み重ねで出来ています。
どれだけ意識したって
普段の生活でしていること、普段考えていることが出てしまいます。
なので、好きになった人の前だけ頑張ろうと思っても
いつか限界が来ます。
普段の生活が充実している人の方が魅力的に見えませんか？
だから僕は思うんです。
ってのが実は近道だったりするのはないかと。
「恋人欲しいから出会い求めまくってたけど、
見つからなかったー」
↓
「一旦もう新しい出会いはいいや！
毎日を充実させる方に注力しよっと」
↓
「毎日を充実させてたら
いつの間にか恋人が出来ちゃった」
のような流れも実際にあると思うんです。
なかなか恋愛が上手くいかんなあって人は
日々の生活に目を向けてみてはいかがでしょうか？？
人間関係の悪化は元には戻せない
人間関係が悪化すると
前の状態に戻そう！
とする人がいるけれど、それは無理です。
関係性が悪くなるってことは
何かきっかけや出来事があるかと思います。
前の状態に戻そうという事は
何かあったことをなかった事にしよう！
と言っていることと同じだと思うからです。
何かが起こったことをなかったことに
するなんて出来ないんです。
元の状態に戻ったように見えている状態は
「誰かが我慢している」
もしくは
「新たな良い関係性を築けた」
のどちらかだと思います。
元に戻そうと考える人は
タイムマシンがあったら何かが起こる直前に戻るのでしょう。
けれど、
そんなことは全く意味がないです。
また同じような形で何かが起こるでしょう。
ましてや、もっと年月が経ってから
もっと関係性が悪くなるような出来事が起こるかもしれないです。
結局、出来事というのはきっかけに過ぎないのです。
その出来事じゃなくても良いわけです。
要するに、
その出来事が根本の原因ではないのです。
元々起こるべきして起こっているわけです。
結局は日々の積み重ねの結果です。
積み重なった結果、大事（おおごと）になったのです。
もしくは
一見、大した出来事じゃないのに大事（おおごと）になったのです。
関係性が悪くなった根本の原因は、
日々の積み重ねです。
直前で防いだって
また同じことを繰り返します。
まあそりゃあ何か起こりますよ。
違う人間同士なのだから。
何も起こらない方が
むしろぶっちゃけ怖いですよ。
何も起こらないようにしよう
というのが無理な話。
ある程度深く関わったら
何らかの衝突は避けられないです。
そこで、大切になるのは
「何も起こらないようにする」
ではなく
「何かが起きてからどうするか」
だと思います。
まずは、
起きた出来事を受け入れる。
最初は確かに難しいですが
正直な話、まずはそれしかないと思います。
それに、なかった事にするのは
非常にもったいないです。
更なる良い関係を築くための
試練をせっかく与えてくれたのに。
もちろん、
もう手遅れな場合もありますが。
でも、、
しっかり向き合った後に築いた関係性は
それまでよりも遥かに良いものになっていると思いますよ。
「ああ、彼女が欲しい」の言い方を変えよう
よく聞くあの言葉
「ああ、彼女ほしいー」
「ああ、彼氏ほしいー」
これって一体何なん？？
って思うんです。
って言うわりには
何も行動していないし
かと言って
誰でも良いわけではない。
むしろ、どっちかと言うと選ぶ笑
じゃあこういうことですか？？
むっちゃカワイイ子
や
くそイケメンの人に
突然告白されることを期待している。
いや、それがダメというわけではないですよ。
それでも良いと思うんですよ。
誰だって憧れますよ。
そんなマンガやドラマのようなシチュエーション。
確かにその可能性もあります。
絶対にないとも限らないので。
ただ、死ぬまで期待してることが
起こらないことだってありますよ。
ドラマのように結末が
ハッピーエンドと決まってないので。
そこは
覚悟して下さいね。
結局のところ、僕が言いたいことは
「ああ、恋人ほしいー！！」
っていう思考をやめよう！
ってことです。
すごく受け身な発想なので。
「奇跡起こってほしいー！！」
に聞こえてくるんですよ。
宝くじ当たってほしいー的な。
買ってもないのにね笑
じゃあ、どうすればいいか？
普通に思い出してほしいわけです。
順番がおかしいんです！！！
まず、気になる人からじゃないですか！？
気になる
↓
好きかも
↓
いや、違うかも
↓
やっぱり好きかも
↓
好きや！
↓
付き合いたい（その子と恋人同士になりたい）
っていう順番が自然な感じではないですか？
もちろん、
「気になる」をすっ飛ばして
「好き」になるかもしれない。
でも、いきなり彼女ほしいとかにはならんでしょ。
すっ飛ばすと言うか、ルートが違いますがな。
もう答えは分かりましたよね。
まずは、気になる人が必要なんです。
気になる人がいないことには、
急に激アツな子に告白されるしかないわけです。
※激アツじゃないと告白されてもフルかもなので笑
ってことで、明日から
「ああ、彼女ほしいー」「ああ、彼氏ほしいー」
↓
「ああ、どっかにステキな人いないかなー」
「どっかにええ子おらんかなー」
にシフトしましょ！
当たり前やんそんなん！って思うかもしれんけど、意外と盲点。
頭の妄想で生きるんじゃなくて、現実で生きるならこうでしょ！
